Wie man die Polizei ruft ....

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und sich nicht mehr so richtig bewegen kann:

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht im Gartenschuppen angelassen hatte. George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher dabei waren, die Geräte zu stehlen.

Er ging zurück, dann rief er die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen, und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."

George sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.

Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!"

George antwortete: "Sie haben doch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

Eine wahre Geschichte - man soll bloß nicht glauben, mit alten Menschen könnte man es ja machen...

> > Wie erwählt ein Mann seine Frau?
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> > Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
> > heiraten soll.
> >
> > Also beschließt er, einen Test zu machen um
> > herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet
> > ist.
> >
> > Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und
> > sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.
> >
> > Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör,
> > zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld
> > ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu
> > gefallen. Weil ich Dich liebe.
> >
> > Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine
> > Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
> > etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich
> > glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
> >
> > Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
> > verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück
> > und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine
> > verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil
> > ich Dich liebe.
> >
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> > Also überlegt der Mann...
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> > überlegt...
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> > und überlegt...
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> > und überlegt... (Männer überlegen viel)
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> > und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
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> > kratzt sich am Sack...
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> > und überlegt...
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> > und überlegt... (mann, dauert das...)
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> > und überlegt...
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> > und überlegt...
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> > und überlegt...
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> > und überlegt...
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> >
> > Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
> >
> >
> > Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar
> > nichts.

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."
Beachten Sie: Forencode und Smiley-Button sind nicht sichtbar, aber trotzdem nutzbar!

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!" Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!" "Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.
Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?
Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.
Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.
Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.
Daraufhin Sie:
"Dein Pferd hat angerufen!"

Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe, und hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: "Sind sie verrückt, tun sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!"
Der Ober verteidigt sich: "Ich habe aber eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!"
"Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in Den Arsch!"
"Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja dann auch die Suppe servieren!"

Manchmal reduziert sich das Leben
auf zwei simple Fragen....

1. Soll ich mir einen Hund zulegen.....?

oder...

2. Soll ich mir Kinder anschaffen?

Für meinen Chef !! Hihi

Seltene Flüssigkeit mit 14 Buchstaben?

- Beamtenschweiß -

Huuuaaarrr

Jetzt gibbet Haue !!

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu p.....?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne p..... willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Na, sind Schwerverbrecher unter uns ?

Test :

Das ist eine Geschichte über ein junges Mädchen......
Während des Begräbnisses ihrer Mutter hat sie einen jungen Mann bemerkt. Sie dachte sich, das ist der Mann aus Ihren Träumen.
Sie hat sich total in ihn verliebt... Ein paar Tage später bringt das Mädchen ihre Schwester um.

Frage:
Warum hat sie ihre Schwester umgebracht???



Geh nicht weiter, bevor Du die Frage beantwortest... Mach Dir ein bisschen Gedanken...





















Antwort :

Sie hat gehofft, dass der Mann wieder auf der Beerdigung auftaucht....





Falls Du diese Frage genau so beantwortet hast, ist Deine Denkweise wie die eines Psychopaten.

Dieser Test wurde von bekannten amerikanischen Psychologen durchgeführt, um zu überprüfen, wer wie ein Mörder denkt.


Viele von Serienmördern, denen diese Frage gestellt wurde, haben die Frage richtig beantwortet.


Falls Du diese Frage falsch beantwortet hast, um so besser für Dich.




Falls einer Deiner Freunde diese Frage richtig beantwortet hat, vergiss ihn lieber...

.... Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten... Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette. Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!
Der erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen neuen Mercedes Kompressor geschenkt hat!"
Da meint der zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"
Der dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"
Die Drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären! Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"
"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!
"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"
"Nein, wieso ? Überhaupt nicht ! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen neuen Mercedes Kompressor, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

TEST
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Der folgende Test ist auch bemerkenswert. Mach ihn bitte zu Ende.

Hast Du Dir einmal Gedanken gemacht, ob Dein Gehirn durchschnittlich oder besonders ist? Wenn Du diese Aufgabe ordentlich machst, hast Du die Antwort.

Beantworte die Fragen eine nach der anderen, geh nicht zu der nächsten über, bevor Du die vorherige nicht beantwortet hast. Du brauchst die Ergebnisse nicht zu notieren. Du wirst über das Ergebnis bestimmt staunen!

Wie viel ist das:

15+6


3+56


89+2


12+53


75+26


25+52


63+32


Ich weiß, es ist vielleicht nicht so einfach so schnell zu zählen, aber so ist eben die Aufgabe!

123+5

Schnell! Denk Dir ein Werkzeug aus! Und eine Farbe! Dann geh ein bisschen 'runter.





Noch ein wenig 'runter.







Noch ein wenig...


















Du hast an einen roten Hammer gedacht, nicht wahr???


Falls nicht, gehörst Du zu 2% der Menschen, deren Gehirn in sofern anders ist, dass sie an etwas anderes denken können.


98% denken an einen roten Hammer...

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen :



- WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt ?


- WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle ?


- WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes rot/weiß und eine Cola light ?


Und bestimmt haben Sie sich noch nie gefragt :


- WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang ?



- WARUM muss man , um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen ?


- WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmackstoffe WARUM wird Spülmittel mit echtem Zitronensaft hergestellt ?


- WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack ?


- WARUM gibt es Hundefutter mit "verbessertem Geschmack " ? Wer hat das getestet ?


- WARUM werden Nadeln für "Sterbehilfe-Injektionen" sterilisiert ?


- Sie kennen sicher jene unverwüstlichen " Black-Boxes " in Flugzeugen. WARUM werden Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt ?


- WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Battarien fast leer sind ?


- WARUM waschen wir unsere Handtücher ? Sind wir denn nicht sauber wenn wir uns damit abtrocknen ?


- Freuen sich Analphabeten über eine Buchstabensuppe ?


- Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich gesucht ?


- Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiss man das ?


- WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen ?


- WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen ?


- Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich den alten los ?


- WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser ?

Und hier noch eine wichtige Frage :

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich
Unbemannt?